NO NOS HAGAMOS PENDEJOS... NO LO SEAMOS.: ULTIMAS VOLUNTADES

¿Por qué incluir esta muy personal entrada en este blog?

Sencillamente… porque de no ser mis familiares y amigos más allegados, nadie lo lee… y quede así, para todos ellos, constancia del contenido de la misma… desde hoy mismo… o para que el día en que resulte necesario poder tener acceso a su contenido sepan encontrarlo, sin demasiado esfuerzo.

Breve recuento: Hace aproximadamente 10 o 12 años, fue mi pequeño infarto cerebral y la consiguiente cirugía de mi carótida interna derecha para remover las placas de ateroma… saldándose esta operación con la posterior total oclusión de dicha carótida.

Muchas veces, casi siempre de noche, por sigilosos que fuesen, había oído en mi espalda los pasos de la Huesuda, también conocida como Faucheuse, Parca o Moira. Pero este pasado 30 de mayo, con mi tremendo infarto agudo al miocardio… llegando a urgencias del hospital Medica Sur en situación de paro cardiorrespiratorio… esta me agarro de la mano para llevarme a sus aposentos… y solo la celeridad y pericia del equipo de resucitación y de mi cardiólogo (con su equipo de “colaboradores” y posteriormente el equipo de la unidad coronaria) lograron que me soltara y se fuese por una presa más fácil y dispuesta a aceptar su eterna hospitalidad Después de haberla visto de tan cerca (de hecho no la pude distinguir ya que perdí el conocimiento en la ambulancia) se que esta Parca es traicionera y puede venir por uno de puntitas, inopinadamente, cuando y como quiera.

Sin contar que, según el estudio de este pasado 29 de agosto, se detecto una “placa de ateroma inestable en el tercio proximal de la carótida externa izquierda”, de 16 x 3 mm… inestable significando que en cualquier momento (puede ser en unos minutos como unos meses o años) esta placa, o parte de ella puede desprenderse provocando un infarto cerebral de imprevisibles consecuencias (dependiendo de a que arteria cerebral se le ocurra ir a pasearse.) En suma, una Espada de Damocles constantemente encima de mi cabeza… de acuerdo, todos la tenemos, pero esta solo un delgado hilito la detiene… y para colmo se trata de mi cabeza.

Para relajar la presión y los malos augurios… une buena noticia… saldando un “lamentable” equívoco.

Ayer 8 de septiembre fui a consulta con mi neurólogo, llevando conmigo el resultado del Doppler antes citado. De entrada le dije que, por varias razones, entre una endarterectomia y la colocación de un stent, personalmente prefería el stent. A lo cual siguió una larga conversación sobre los pros y contras de cada procedimiento, insistiendo mi neurólogo en que la colocación de un stent no era “un día de campo”, comportaba serios riesgos y un no despreciable porcentaje de morbilidad (al igual que la endarterectomia)… para finalmente estar el también de acuerdo en que, en mi caso, a pesar de los riegos de la misma lo preferible era la colocación de un stent… cuando repentinamente, entre una franca risa y un cierto apuro… concluyo que no eran necesarios ninguno de los dos procedimientos, dado que se trataba de mi carótida externa y no la interna (siendo que la interna es la que provee de sangre al cerebro y la externa la que provee de sangre al rostro… y por lo tanto el riesgo de una estenosis o desprendimiento de una parte del ateroma era prácticamente insignificante en cuanto a sus consecuencias.)

¡Qué alivio!... momentáneo y precavido… no hay que fiarse… porque como lo dije antes:

La Parca es traicionera y puede venir por uno de puntitas, inopinadamente, cuando y como quiera.

Por esto creo que ahora más que nunca tiene caso insistir una vez más en exponer a los futuros involucrados…

MIS ÚLTIMAS VOLUNTADES.

En esta fecha, hoy 9 de septiembre del 2014, quien esto escribe, RAYMOND TORRENT XAUS, encontrándome mentalmente sano (o en posesión de todas mis facultades mentales, como prefieren)… antes que llegue el día de mi fallecimiento, expreso estas últimas voluntades:

Uno… por mi historial médico son grandes las probabilidades de sufrir algún día, inopinadamente, un Accidente Cerebro Vascular, con toda la gama de las posibles consecuencias inherentes a este… así como que, haciendo uso de su libre albedrio, cansado de tanto latir, mi corazón decida descansar dejando definitivamente de palpitar.

Dos… por lo que si como consecuencia de algún accidente o enfermedad, de cualquier naturaleza, el estado de mi cuerpo y/o mi mente hicieran imposible valerme por mi mismo (requerir de la ayuda de una tercera persona para cumplir cabalmente con los actos más elementales de la vida física y/o mental), anuncio mi firme e irrevocable intención de poner yo mismo fin a mi vida.

Tres… si, mi estado físico o mental, o cualquier otra circunstancia, imposibilitaran que yo mismo cumpliera con lo anterior, solicito que algunos de mis allegados y/o algún profesional de la salud me presten (o se la presten a mi esposa Marina y/o mis hijos Xavier y Emilio) la ayuda necesaria para cumplir tal propósito.

Cuatro… Obviamente que quien atendiera esta expresión de mi libre voluntad, no estaría cometiendo crimen alguno, dado que solo sería el instrumento mediante el cual podría yo llevar a cabo el acto soberano de poner fin a mi vida… por considerar que seguir vivo en el estado antes mencionado no es, a mi juicio, existir… siendo este la capacidad de interrelación e interacción de mi yo (corporal y espiritual) con el entorno mediante los sentidos (que perciben y dan presencia) y el intelecto (que procesa, interpreta y dispensa sentido) cuya conjunción de ambos procesos físico-cognitivos confiere el sentimiento de existencia.

¿Qué vale una vida si el existir antes definido no puede “vivirse” con plena autonomía (condición de una existencia digna) y requiere de la constante y permanente “ayuda” de alguna tercera persona para los actos más elementales del diario vivir?

Además, y no menos sino mas importante, no solo se ve uno negado la posibilidad de un “existir (o simple vivir) digno”, sino que “envenena” y aniquila el digno existir de quien o quienes tienen que prestarle la necesaria ayuda material y espiritual (sin ninguna connotación religiosa.)

Vivir (estar vivo) en estas condiciones es, simplemente, un crimen de lesa humanidad.

El suicidio, no es una opción… sino una obligación, un deber. Nacemos por casualidad o por decisión de nuestros progenitores… nunca por voluntad propia… y, una vez más, vivimos lo que nos atrevemos a vivir dentro de nuestras circunstancias… que el morir sea nuestra decisión, nuestro último y quizás único acto en el cual expresemos nuestra libertad y dignidad.

Resumiendo… después de haber vivido lo que me haya atrevido a vivir… que se me permita cerrar el círculo de la vida… sin dolor ni incapacidad física o mental para mi mismo… como sin el sufrimiento, para mi familia, de la obligación de mantener en vida un ser ya sin humanidad.

Cinco… habiendo fallecido, me niego rotundamente a que mi cadáver sea velado en alguna agencia funeraria (supuestamente para un último adiós…imposible de ser correspondido), sino que se proceda a la mayor brevedad posible a mi incineración (o cremación, como gusten)

Las mezclas de sentido dolor, hipocresía, indiferencia, chismorreo y hasta buenos o malos chistes que suelen darse en estas velaciones, siempre me han parecido de lo más aborrecible. Cada quien puede procesar su duelo por el ser querido o respetado, sin necesidad de estas concentraciones en las cuales imperan la falsedad, la simulación y un notable aburrimiento para los asistentes… ¡ni se diga para el difunto!

Seis… me rehusó terminantemente a que se publique (en donde sea y por quien sea) unas esquelas. Practica cuyo único fin es el de informar del infortunado (o esperado) deceso a quienes ya lo saben… o por razones generalmente de negocio, pretendiendo “quedar bien” con quienes le sobrevivieron… o sea… en última instancia… engrosar las arcas de los medios en los cuales se publican. Aunque tengo que reconocer que conozco gente para quienes su “pasatiempo favorito” es abrir el periódico para leerse todas las esquelas… sin duda para gozar de la grata sensación de no encontrar la suya.

Siete… incinerado, me rehusó a que mis cenizas (o lo que sea que supuestamente quede de mi cadáver) sean depositadas en algún nicho de algún panteón… para que familiares y amigos puedan visitarme en determinadas fechas o algunos de sus momentos de ocio y derramar alguna que otra lagrima… esbozar una velada sonrisa… o, ¿por qué no?, un bostezo.

Si en algún momento, para bien o para mal, alguien se acuerda espontáneamente de mi persona… me bastara… y no veo porque tendría que infligirle el castigo de tener que visitar mis polvos para llorarme o maldecirme.

Ocho… que mis cenizas sean enterradas y/o esparcidas en los siguientes lugares:

Una parte enterada debajo de algún árbol… de preferencia en algún rincón montañoso, puede ser un peral de San Pancho, pero realmente poco importa el lugar… para que de alguna suerte estos restos sigan siendo parte del Universo… y con un poquito de suerte, incluso de la vida, si es que pasan a formar parte de alguna cadena alimenticia. Que me sea permitido soñar en que mis cenizas “nutrirán” algún fruto prohibido mordido por una joven y bella damisela… o en su defecto algún pajarito cantando la dulzura del fruto.

Otra parte en el pueblo francés de mi infancia, Pont-en Royans, en estos tres sitios: uno, a un lado (a mismo el suelo, sin excavación alguna) de la tumba de mis padres (cuya única razón de vivir, después de la derrota de sus sueños libertarios y el correspondiente exilio, se resumió a dar la mejor vida posible a sus hijos)… dos, en las aguas del rio La Bourne, à la altura del Pont Picard preciso lugar en el cual las aguas de este rio dejan de ser rabioso torrente para tornarse repentinamente mansa y ancha planicie acuosa… tres, esparcirlas al viento en lo alto de las ruinas del lugar llamado “Trois Châteaux” (restos de tres muros derruidos invadidos por la vegetación, así es como lo recuerdo) hasta las cuales subir a temprana edad fue mi primera hazaña. Cuesta algo de trabajo y de antemano lo siento si la subida es un poco empinada y por un caminito en medio de la vegetación… pero una vez ahí, desde lo alto “la vue est emprenable”.

Fiel a mi escepticismo (que en vida muchos calificaban de pesimismo cuando era lucidez) no puedo asegurar que las cenizas que les sean entregadas sean realmente las de mi envoltura corporal… pero hagan como si lo fuesen.

Nueve... herencia, testamento propiamente dicho… que a mi fallecimiento… sea cual sea la causa del mismo, muerte natural o suicidio (por mano propia o asistido)… la totalidad de mis bienes… sean cuales sean la naturaleza, origen y procedencia de los mismos, originariamente propios o, si fuese el caso, heredados del muy improbable anterior fallecimiento de mi esposa Marina Sampietro Claraco… sean heredados en su totalidad y en partes iguales por mis hijos Xavier Torrent Sampietro y Emile Jose Torrent Sampietro… quienes dispondrán de ellos sin restricción alguna conforme a sus intereses y las decisiones que tomen libremente y sin coacción alguna al respecto.

Codicilo… los únicos bienes de mi propiedad a los cuales otorgo la mayor importancia son mis libros (más del 90% franceses), mis CD’s y mis DVD’s, los cuales dejo que mis hijos se los repartan como gusten y hagan con ellos lo que les plazca (menos lucrar, vendiéndolos)… aunque claro, me gustaría que conservaran los libros… y de vez en cuando leyeran uno que otro. Dado que tengo la manía de resaltar en amarillo los extractos más importantes o que más me gustan, podrán ahorrarse la lectura de todo el libro, abocándose únicamente a la lectura de lo subrayado… aunque obviamente no es lo conveniente, ya que no tienen por qué coincidir conmigo en cuanto a la importancia y/o el gusto. De no ser de su agrado conservarlos, que los regalen a alguna institución francesa radicada en México (dado que en su casi totalidad son franceses).

Suplica y advertencia: Suplico que todas y cada una de mis voluntades sean aceptadas y rigurosamente cumplidas por todos y cada uno de los miembros de la familia…. mis hijos y mi esposa haciéndose cargo del “destino” de mis cenizas.

De no ser así… les advierto que, me encuentre donde me encuentre (incluso desde la más remota y absoluta Nada) me las arreglare para atormentarlos hasta el fin de sus vidas… por lo menos sufriendo con un atroz, permanente e indeleble sentimiento de culpabilidad y…. si es que la tienen… de vergüenza.

De fecha y vigencia: Por último… pero como dicen, no menos importante… este texto tiene por fecha la de este día, pero dejo constancia de que esta se actualiza día con día, sin que tenga necesidad de hacerlo de mi puño y letra… aunque procurare hacerlo de vez en cuando (de lo contrario, existe la posibilidad de que algún “astuto” (también se vale el género femenino) argumente que no tiene validez… dado que nada asegura que para cuando llegue la hora en que la Parca tome la decisión de llevarme a sus aposentos (ya sea en forma inmediata ya sea con algún indefinido tiempo de espera) me encuentre realmente “mentalmente sano y en posesión de todas mis facultades mentales”.

El tono a veces desenvuelto (quizás incluso sarcástico) de este texto… no le resta “seriedad”, veracidad ni validez… así que, tal como lo exprese anteriormente, les suplico tener la bondad (mejor, la honestidad) de hacer hasta lo imposible, para seguir las “instrucciones” ahí vertidas o expresadas… aunque para algunos les pueda parecer un sin sentido o incluso una “jalada”.

Posdata: Como algunos lo saben (o lo sospechan) desde la adolescencia, a lo largo de toda mi vida, la actividad que mas gozo me ha proporcionado es la de una cierta “masturbación neuronal” consistiendo en la escritura de textos (que no sabría definir o cualificar de otra manera que no fuese la de Relatos) en mi lengua materna el francés.

Por la combinación de una indudable falta de talento y una exigente autocritica, en todos mis “intentos” nunca he pasado de las cincuenta o sesenta paginas antes de tirarlas al basurero.

En este momento hago un último intento, con un texto titulado POURQUOI PAS DEMAIN. LA MEMOIRE INFIDELE. Sin saber si lograre llegar al punto final de este ejercicio antes de llegar al mío… en la “introducción” del mismo preciso que la “finalidad” de esta última tentativa es que quienes lo lean (particularmente mis hijos Xavier y Emilio) lo hagan a título póstumo, es decir después de mi partida (quizás ¿o seguramente? como una última cobardía).

No sé, para entonces cual será su “forma”… pero supongo que podrán buscarlo en mi computadora.